ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Кои сте вие, бе?
– Ние сме четиримата вестители на Апокалипсиса – Войната, Смъртта, Чумата и Глада..
– А тоя петият, абдала, дето го влачите, кой е?
– Аааа… тоя е български политик. Гледаме да не ни вземе хляба, защото тоя може и сам да унищожи народа си без нас

Много сладка двойка сте! От колко години сте женени? Аз от три, той от пет!

– Какво обичаш в с*кса?
– Как какво? Да участвам!

– Алооо, т’ва ли е номерът за помощ на алкохолици?
– Да, кажете.
– Абе, как се прави мохито?

– Вчера моят ми изневери!
– А ти какво направи?
– Върнах му го още миналата седмица!

Хладилникът е по-добър от мъжа. Колкото и пиячка да сложиш в него, няма да запее чалга.

Един старец отива на лекар и се оплаква:
– Имам проблеми с ходенето по нужда.
– Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда? – О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
– Добре, а как си с ходенето по голяма нужда? – Всеки ден като часовник в осем часа.
– Тогава какъв ти е проблемът?
– Аз се събуждам едва в девет.

– Уау, маце… страхотен пуловер!
– Мдаа… от чиста камилска вълна!
– Веднага познах аз… по двете гърбици отдолу.

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
– Кой зъб ви боли? – пита лекарят.
– Балконът, ляво, място номер три.

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Гладувам.

Попитали радио Ереван:
– Може ли куче да получи инфаркт?
– Може, ако му се създадат човешки условия за живот…

– Скъпа, ти си първата, която обичам!
– Божичко! Отново аматьор!

Знаете ли, че жените не клюкарстват. Те търсят общо решение

Платих 100 лева на гледачка и ми каза, че Иван ми изневерява. – Луда ли си, аз без пари щях да ти го кажа