ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
март 20, 2021 423 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва:
– Нима не знаеш, че пия кафето без захар?
– Знам, скъпи, но исках да ти чуя гласа…

Сложих картата в банкомата… пусна ми кърпичка да си избърша сълзите!

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва: – Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти. Жената замислено ѝ отговаря: – Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

По-добре да плачеш при психолог, отколкото да се смееш при психиатър.

Участник в изповедалнята на „Биг брадър“:
– Имам чувство, че развивам параноя.
– Защо така мислите?
– Струва ми се, че непрекъснато някой ме наблюдава.

Две флегми си говорят:
– Ти за колко време обикаляш града?
– За 3 години.
– Ей, ти си цяла комета!

След корабокрушение англичанин открива на самотен остров своя сънародничка.
– Имате ли нещо за ядене? – пита той с надежда.
– Уви, не! Но мога да ви предложа нещо, което винаги се харесва на мъжете!
– О, нима имате уиски?

Лекарят казва на пациента:
– Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто долара.
– Двеста ли казахте?
– Да, точно така, чувате прекрасно!

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
– Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
– Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
– Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

Стоножка се оплаква на приятелката си:
– Толкова много обичам да карам ски, но докато си ги сложа, зимата свършва…

Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си:
– Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, половинка ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, земал съм още една половинка ракия.

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
– Не ми трябва.
Той:
– Имаме много изгодни условия!
Аз:
– Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
– Имали сте печален опит?
Аз:
– Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
– Отрицателно разбира се!
Аз:
– Имали сте печален опит?

 

 

Предишна АТАНАС ЗАФИРОВ, БСП: НАЙ-СИЛНАТА АНТИКРИЗИСНА МЯРКА Е СМЯНА НА УПРАВЛЕНИЕТО
Следваща ТОДОРОВДЕН Е

За автора

Може да харесате още

Новини

ТЕАТЪР СРЕЩУ НАСИЛИЕТО В СОЗОПОЛ

Театрална постановка с участието на младежи от Златоград, Перник, Сливен и София, ще представи в Созопол една изключително наболяла тема, каквато е насилието в училище, на улицата и в обществото

Новини

ДНЕС Е УСПЕНИЕ НА ПРЕСВЕТА БОГОРОДИЦА

Днес е църковният празник Успение на Пресвета Богородица. Според народната традиция празникът се нарича Голяма Богородица за разлика от Малката Богородица, когато се чества рожденият ден на Христовата майка. На

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Едно време все ми натякваха – „а Моцарт на твоята възраст как е можел да свири, а Моцарт на твоята възраст каква музика е пишел“! Да ги видя сега