ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

– Жоро, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Не знам…
– Седни си, двойка! Гери, същият въпрос!
– Не знам…
– Двойка! Викторе, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Необходимо е да се сготви картофено пюре!

Учителят по физика обяснява:
– Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане.
От последния чин ученичка вдига ръка:
– Г-н учителю, а как са стояли хората преди приемането на този Закон?

Защо чукчите не карат водни ски?
Не намират езеро с наклон.

Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали… ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал – проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види – няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс – най-накрая го намерили в селския овчар.
– Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? – попитал го депутатът.
– Епа, найдох го. – отвърнал овчарят.
– Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
– Мдаа, – казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.

– Какво е матриархат
– Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти, целият облян в сълзи, вземаш децата и заминаваш при баща си.

След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква „АНГИНА“ по рибите!

– Обаждам се да ти кажа, че много те обичам!
– Господине, объркали сте номера тук е фабриката за ракия в Троян.
– Да знам!

Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!

– Скъпи, какво падна тази нощ?
– Пижамата ми.
– А защо с такъв трясък и шум?
– Не бях я съблякъл!

Главният надзирател на фараона отишъл при робите-гребци в галерата:
– Имам за вас една добра и една лоша новина!
С коя да започна?
Ония отговорили:
– Кажи първо – добрата!
Надзирателят се усмихнал широко:
– От утре – ще получавате двойна дажба хляб и вино!
Гребците се изкефили:
– Урааа! Ами – лошата?
Надзирателят се усмихнал още по-широко:
– От утре,фараонът почва да кара водни ски

Предишна МЛАДИТЕ ВОЛЕЙБОЛИСТИ НА СЛИВЕН ПРЕОДОЛЯХА ТЕЖКА ГРУПА И ПРОДЪЛЖАВАТ КЪМ МЕДАЛИТЕ
Следваща 39 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ЧЕСТИТА ПЪРВА СНЕЖНА ПРОЛЕТ

В Сливен пролетта настъпва с много сняг, който заваля малко преди 7 часа сутринта. Като прибавим и вятъра, първата астрономическа пролет със сигурност ще бъде запомнена. Астрономическата пролет настъпва днес

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Бих искал да се оженя за вашата дъщеря. – Достатъчно обезпечен ли сте, за да издържате семейство? – Мисля, че да. – Хубавичко си помислете, все пак ние сме

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпружеска двойка се разхожда в парка. Той: – Да, скъпа! Тя: – Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш „Да,скъпа“, си тръгвам… Някой знае ли как се сменя лагер на