ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Чyĸчи видели пo тeлeвизиятa ĸaĸ Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypĸи, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoĸoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Πo eднo вpeмe eдиният пpeмecтил eднa фигypa и ĸaзaл:
– Maть!
Дpyгият пoмиcлил, пpeмecтил дpyгa фигypa и oтгoвopил:
– Oтeц!

Егаси, един чадър на морето вади повече пари от мен? Съсипаха я тая държава…

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами, то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля!!! Обаче се радвам, че дойдох.

Две приятелки си говорят:
– Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се, че все някой път ще отида при друг завинаги…
В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или за фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка…
Ехиден глас от опашката:
– А за урината има сламка…

Македонец носи под мишницата си орле.Среща го негов приятел и пита:
– Гоце бе, што носиш?
– Орле.
– Е оти ти е?
– Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.

Тренираш цяла година, залиташ от глад и накрая на плажа… Няма никой…

100 жени на вратата на ада и дяволът казва:
– Да влязат тия които са тормозили системно мъжете си!
Влизат 99!
– Доведете и глухата!

Православен:
– Христос воскресе!
Агностик:
– Не е изключено…
Македонец:
– В Охрид!

Двама мъже влизат в един бар и си поръчват две чаши водка и един напръстник. Барманът е учуден, но им изпълнява поръчката. Двамата сядат на масата и отливат малко водка в напръстника. Единият вади от джоба си 15-сантиметрово човече, дава му напръстника и казва:
– Я пак разкажи, майна, като беше в Африка как го напсува на майка ония шаман?

– Боли ме десният крак, докторе.
– На колко си години?
– На 90.
– Е, значи е от възрастта!
– И другият ми крак е на 90 години, ама не ме боли

 

 

Предишна СЛИВЕН СЕ СБОГУВА С АЛПИНИСТА АТАНАС СКАТОВ
Следваща 6 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Катаджия спира шофьор: – Знаете ли защо ви спрях? – Ъъъ… харесвате дебели мъже? – Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш! – Ето, знаех си. Пътуват българин и немец

Новини

ХЕРО МУСТАФА: НЕ ВЯРВАЙТЕ НА КОНСПИРАТИВНИ ТЕОРИИ ЗА ВАКСИНИТЕ, НЕ ВИ СЛАГАТ ЧИП

Посланикът на САЩ у нас Херо Мустафа призова хората в България да не вярват на конспиративни теории за ваксините срещу COVID-19. Тя посети днес Кърджали и имаше среща с ученици

Новини

ТРЪМП СЕ ОБЯВИ ЗА ПОБЕДИТЕЛ

Президентът на САЩ Доналд Тръмп се обяви днес за победител в изборите, още докато преброяването на бюлетините в няколко ключови щата продължава. Той каза, че ще поиска от Върховния съд