ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Мъж и жена на касата в магазин. Касиерката:
– Господине, имаме “Red Bull” на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат!

В женското общежитие:
– А вие млади господине накъде?
– А можете ли да ми препоръчате накъде?

Един циганин умрял и свети Петър го посреща:
– Къде искаш да отидеш, бе? В рая или в ада?
– Аку можи в Германия, ве батко??
Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия!?
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
– Божичко – ахва другата. – И ти какво направи?
– Отворих консерва с грах.

Вчера в къщи дойде интелигентен майстор. Като забиваше гвоздей, се удари по палеца и каза:
– Ех тии…

Жена се обажда на мъжа си:
-Скъпи,имаш сериозен проблем!
-Какво е станало?!
-Катастрофирах,ударих се в едно „Мазерати“,предложих на собственика да платя в натура и той се съгласи.
-Какъв е проблемът тогава?
-Собственикът е г*й…

Лекарят ми каза, че тренировките ще ми прибавят години живот и е вярно. Направих 20 прикляквания и се чувствам на 85!

Ако аз бях Снежанка, нямаше да ви се получи номерът с ябълка! Далеч по-приемливо би било да пробвате с еклер примерно…

Семейство мамути се прибира след ваканция в Африка и пише отзив в група „Пътешествия из ледена епоха“:
– Скъпи приятели, бяхме за две седмици в Африка. Почивката ни беше пълен дизастър… Ужасна жега. Персоналът беше от някакви маймуни. И навсякъде беше пълно с разюздани скинари, които постоянно задиряха двете ни дъщери – тинейджърки!

Баба към внучето си:
– Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
– Бабо, да слизаш веднага от таблета!

С жена ми се познаваме от детската градина. Тя беше учителка там, а аз се търкалях пиян в пясъчника…

Знаете ли, че?
Жените са като Windows:
– До оргазма остават 4 минути… 3 минути… 2 минути… 3 минути… 2 минути… 7 минути… 1 минута… 12 часа…

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и… мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда.
Жена му се обажда от кухнята:
– Сега разбираш ли на мен какво ми е, а?

 

 

 

Предишна С РЕШЕНИЕ НА ОБЛАСТНИЯ ЩАБ РАБОТОДАТЕЛИТЕ ЗАСИЛВАТ КОНТРОЛА ЗА СПАЗВАНЕ НА МЕРКИТЕ
Следваща 27 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Психолог: – Какъв е проблемът? – Чувам неприятен глас. – Какъв? – Ето, отново. – Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението? – Трябва да разберем „Кой

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пиян човек спира случаен минувач: – Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга? – Каква? – Да преброите колко цицини имам по главата. Човекът преброява старателно и казва:

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита: – Вие знаете ли да четете, господине? – Струва ми