ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

– По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
– И как успя?
– Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!

– Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици!
– Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
– Да, разбира се!
– А да сте намирали вътре войник?

В училище:
– Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
– Иванчо, ти трябва да знаеш – твоят татко има фирма за колбаси.
– Знам, но тате каза,че ако кажа на някого, ще ме убие.

Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се, отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
– Как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
– Отде толкоз пари ма, Марчеее…!

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада… Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:
– Хайде вече да й кажем, че е осиновена!

Уличните музиканти трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчeн.

– Какво правят бас китаристите?
– Винаги се навъртат около някой музикант.

Концерт с пиано и цигулка… В публиката мъж заговаря дамата до него:
– Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
– О, вие музикант ли сте?
– Ами не, хамалин!

Семейство Петрови се подготвят да вечерят. Четвъртокласникът Митко в детската, проверява лайковете във ФБ. Г-н Петров се е заел в кухнята със салатата за ракията, а в хола г-жа Петрова подмолно рови в раницата на Митко, преглежда тетрадките и търси следи от евентуални „нерегламентирани“ дейности.
Г-жа Петрова:
– Виж сина ти какви амбиции има!
Г-н Петров:
– Какви?
– На въпроса „какъв искаш да станеш“… другите деца писали… инженер, лекар, архитект, спортист.
– А нашия?
– Нашия писал „водопроводчик, електротехник, разносвач на пици, мияч на прозорци… това му са амбициите.
– Малей, тоя калпазанин само е набарал дисковете с п*рното… да знаеш!

Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:
– Мадам, на слух ли паркирате

 

Предишна ЕДНА КАНДИДАТ – ДЕПУТАТКА С БЕБЕШКА КОЛИЧКА
Следваща 44 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Змия ухапа тъщата! – И какво стана? – Умря. – Моите съболезнования! – Не, бе… Змията умря. Най-новите термини в психоанализата: – Таг синдром, цитатозависимост и лайкоманиакална депресия. –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

При доктора. – Да. Днес вашата кашлица е доста по-добре. – Ами, разбира се, цяла нощ се упражнявах. На някои хора, живота е като футболно игрище – Само трева и

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена влиза в сладкарски цех: – Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна. – Но защо крива? – Съпругът ми има рожден ден.