ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Моше, Вие сте спал с жена ми?
– Минутка! (разлиства си тефтера): Да, спал съм.
– Аз съм много недоволен!
– Минутка! (пак разлиства тефтера): Аз също.

А бе, във Фейсбук, всички сме такива Дзен-философи, а като се видим на живо и:
– Ко стаа?
– Ам, ко да стаа…

– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
– Да, бе, точно па теб ще вземем!

Младо момиче пита майка си:
– Мамо, може ли да се оженя за гаджето си?
– Разбира се, че не!
– Но аз го обичам.
– И аз го обичам, но не се женя за него.

– Аз хубава ли съм?
– Хубава си, като икона си, кой как те види, първо се кръсти.

Младеж казва на приятелката си:
– Ако не се омъжиш за мен, ще се самоубия!
– Наистина ли?
– Разбира се, винаги така правя.

– Как мина срещата снощи?
– Пълна загуба на нафта!

– Моят син моли за ръката на дъщеря ви!
– Какво? Той няма ли си ръка?
– Има си, но е изморена вече

– Като чета Медицинската енциклопедия, намирам че от всичко съм болен.
– Случва се. И аз като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките.

– Такаа! И с какво вие тук търгувате?
– Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.
– Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
– Идваха преди десетина дни… царство им небесно!

– Как се казва вашата дисертация?
– „Как да се пренесе вода в сито“.
– Еееее, ама бива ли така елементарно да подходите… Ами назовете я по-гръмко някак… „Анализиране транспорта на вода в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно.“
– Професоре, а как се казваше вашата дисертация?
– „Влияние на огнестрелните оръжия върху определени части на българина, не обособени с облекло.“
– ?
– „На гол задник чифте пищови“…

Син видял снимка от венчавката на родителите си и казал:
– Защо не сте ми казали, че сме крале