ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
януари 10, 2021 334 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Между просяци:
– Знаеш ли какво се е случило с Иван?
– Не, какво е станало?
– Започнал е работа!
– Подозирал съм че е извратен, но никога не съм мислел, че ще падне толкова ниско.

Рускиня към мъжа си:
– Скъпи, мама пристига на 22 юни, в 4 сутринта!
– Ужас, както фашистите през 41 година!

Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига.
– Госпожа Смит?
– На телефона.
– Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг Господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
– Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
– За съжаление, те не са покрити от застраховката ви… а са скъпи.
– И, какво по дяволите, мога аз да направя? – пита бабата.
– Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи… никакъв с*кс!

Мен всеки може много лесно да ме обиди, но трудно може да ми избяга!

– Докторе, имам мигрена!
– С какво изкуство се занимавате?
– С никакво, бояджия съм…
– Значи си махмурлия, просто те цепи главата!!!

Какво лошо виждат жените в комплименти като „Не си толкова тъпа колкото изглеждаш“ и „Дори очаквах да си по грозна?“

– Бясна съм! – жалва се жена на приятелката си.
– Веднага след сватбата, Петьо, спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
– Ами разведи се тогава.
– Защо? С мъжът ми Иван, се разбираме чудесно!

На опашка в Макдоналдс:
– Тате, кажи и да не ме бута!
– Татеее, той ме скубеее…
– Лъжкиня, само ти дръпнах панделката… И не ме ритай, гаднярка такава…
Бащата:
– Ако обичате две детски менюта и една вазектомия…

Мъж в аптека:
-Дайте ми нещо против бълхи, моля.
-Какво имате? Куче или котка?
-Абе, как куче или котка? Бълхи имам.

Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:
– Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.
След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.
Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:
– Mайко, как ме дразниш понякога!

Учителката пита Иванчо: – Иванчо, какво дава кокошката? – Яйца, госпожо… – Какво дава котката? – Котенца, госпожо… – А какво дава овцата, Иванчо? – Домашни, госпожо

Предишна 20 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН
Следваща БИВШ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИ ЛИДЕР ВЛЕЗЕ В НАЦИОНАЛНОТО РЪКОВОДСТВО НА ДПС

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе, аз вече се съблякох! – Г-жо! За трети път Ви казвам, аз съм ветеринар! Нане: Хортуват, че некои чекали руснаците … Вуте: Я чекам рускините … В детската

Новини

ТРИ ПРАЗНИКА СЪВПАДАТ ДНЕС

На 14 февруари съвпадат три празника – успението на Свети Кирил Славянобългарски, Трифон Зарезан по стар стил и празникът на Свети Валентин. На 14 февруари 879 година е успението на

Новини

„ЕКШЪН“ ПО ЧЕРВЕНИЯ КИЛИМ

Нетипичен, нестандартен и необичаен в сравнение с всичко, което българското кино е правило досега – това бе предварителното твърдение за „Екшън“, преди лентата буквално да избухне по големите екрани на