ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
– Внимание, това е фонтан от 17. век, а зад него се строи храм, който ще е от 8. век.

Изпратили блондинка в космоса с две кучета. От земята им се обадили:
– Шаро.
– Бау!
– Шаро натисни зеленото копче! – Шаро натиснал зеленото копче.
– Рекс.
– Бау!
– Рекс натисни синьото копче! – Рекс натиснал синьото копче.
– Блонди.
– Бау!
– Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!

Мъж, току що прочел хороскопа си, се прибира силно притеснен в къщи.
– Жена, току- що прочетох, че следващата година ще преживеят само Овен, Козирог и Телец, тоест тези дето имат рога, а аз съм Скорпион, Какво ще стане с мен?
– Не бой се скъпи, каквото трябва аз отдавна съм го направила, ще живееш дълго, много дълго…

Питам жена във Фантастико има ли още бройки от пенето от лимец и тя се изкрясква към колежка:
– Стефкеее, имали още от макароните за ненормални?

„Няма ли да се жениш?“ От създателите на „Айде маме, ще закъснеем за детската градина“, „Ставай, на училище си“, „Трябва да вземеш някакво вишо“ и „Кога ще си намериш работа?“

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
– Откъде си?
– Икономическия във Варна.
– А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
– Много си блед, откъде си?
– Медицинската академия.
– Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
– А ти откъде си?
– От Техническия Университет.
– Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

Двама студенти обсъждат сесията:
– На колко изпита те скъсаха?
– Ако броим и утрешния, пет

Срещат се двама приятели. Единият казва:
– Дай да ходим да пийнем по нещо
– Аз вече не пия!
– Защо така?
– Помниш ли какво се случи миналото лято?
– Помня, защо?
– Защото аз не помня!

Най-после оправих дразнещия звук в колата ми – отворих вратата и ГО изритах навън…

– Седя пред компа и пиша „Търся красива, умна и добра домакиня“, по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен! Намери ме…

– Такаа! И с какво търгувате вие тук?
– Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по-сериозни неща.
– Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
– Идваха преди десетина дни… царство им небесно!

 

 

Предишна 57 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН
Следваща 47 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На въпроса: „Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря: „Благоденствие“! Китайският пенсионер: „Много деца и внуци! Българският: -„Най-после пенсионна възраст“. Открийте грешните думи: – говориме, готвиме, слушаме, пишеме, тичаме,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Питат един Хасковлия: – А бе за какво ви е буквата „Х“ като казвате „Армънли“, „Аскуу“,“ляб“. и т. н Хасковлията отвърнал: – Кък за ко ва,амчи кък за икаме тагава

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

За да отслабна, приятелката ми ме посъветва да спра кафето, цигарите, сладкото и алкохола. Сега седя и си мисля: – Тя въобще приятелка ли ми е? Откакто започнаха да заменят