ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

По телевизията върви италиански филм. Главната героиня крещи на мъжа си:
– Идиото, кастрато, импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
– Иди си, скъпи, ние повече не можем да живеем заедно

Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседание
– С какво е била удряна жертвата?
– На жертвата са й били нанесени няколко удара с тъп предмет.
– С какъв тъп предмет, имате ли представа?
– Да, с глава.
– Нямаше ли начин да се реши този спор без съд?
– Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.

Вие, дето ни обвинявате, че постоянно висим във Фейсбук, как ни видяхте? От балкона ли?

– Жена, ти нали обеща да отслабнеш след сватбата?
– А бе, ти още ли вярваш на предизборни обещания бе?

Съдията:
– Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
– Не. Ядох вафла трепач.

Срещат се двама приятели. Единият казва:
– Дай да ходим да пийнем по нещо
– Аз вече не пия!
– Защо така?
– Помниш ли какво се случи миналото лято?
– Помня, защо?
– Защото аз не помня!

Най-после оправих дразнещия звук в колата ми – отворих вратата и ГО изритах навън…

– Седя пред компа и пиша „Търся красива, умна и добра домакиня“, по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен! Намери ме…

– Такаа! И с какво търгувате вие тук?
– Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по-сериозни неща.
– Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
– Идваха преди десетина дни… царство им небесно!

Махмурлук – моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият…

Между приятелки:
– Идвам при теб в Англия. Какви дрехи да нося?
– Работни и пижама…

– Ела с мен, ще ти покажа свят, пълен с чудеса и тайни!
– Към хладилника ли?
– Да!

Два шарана си говорят:
– Няма да повярваш! Рибарят, от който се измъкнах, тежеше 120 кг