ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.
Студент към професор:
– Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…
Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
Дама зад волана на микробус, пълен с малки дечица, се опитва да паркира на паркинга пред ЦУМ. Децата в микробуса крещят, бият се, хвърлят разни неща. Дамата, изнервена от шума, без да иска натиска газта, вместо спирачката и удря един от паркираните автомобили.
Към нея се приближава служителят на паркинга и ехидно пита:
– Какво? Май не знаем да спираме, а?
Дамата учудено поглежда към дечицата и отговаря:
– Що пък решихте, че всичките са мои?
– Тате, от кого са произлезли хората?
– От Адам и Ева, сине.
– А защо учителката каза че произлизат от маймуните?
– Ми то така са се казвали… Не си ли гледал „Планетата на маймуните?“
Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
– Каква е тази астрономическа сума? – попитал счетоводителят.
– Сметката от хотела.
– А кой ви разреши да купувате хотел?
Помня времето, когато нямаше интернет, и само близките роднини знаеха, че си тъпак!
Синът на катаджията:
– Тате, тебе страх ли те е от шофьорите!?
– Не, сине!
– Защо тогава се криеш в храстите?
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тук имам едни много добри капки за очи…
Кина, отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших.
– С кой ма?
– С поп Георги от съседното село!
– За наказание – три месеца пост!
– Не е ли малко множко, отче?
– А, да биеш толкоз път до поп Георги – не ти беше множко?
Снощния купон е бил много як, щом тая сутрин, като ми звънна алармата, по инерция залепих 10 лв. на GSM-а …
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Скъпа, молa те, не реви! Кво е станало? – Нашите не дават да се оженим. – Глей я па таа шашавата, затва ли ревеш? Ше си намера друга, не
РЕКОРДЕН БРОЙ УЧАСТНИЦИ В КОНКУРСА „СОЗОПОЛСКА ДЪГА“
В продължение на три дни Созопол се превръща в столица на фолклорната магия и народното песенно и музикално творчество. Националният Фолклорен конкурс„ Созополска дъга“ ще се проведе за четвърти път