ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.

Студент към професор:
– Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…

Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Дама зад волана на микробус, пълен с малки дечица, се опитва да паркира на паркинга пред ЦУМ. Децата в микробуса крещят, бият се, хвърлят разни неща. Дамата, изнервена от шума, без да иска натиска газта, вместо спирачката и удря един от паркираните автомобили.
Към нея се приближава служителят на паркинга и ехидно пита:
– Какво? Май не знаем да спираме, а?
Дамата учудено поглежда към дечицата и отговаря:
– Що пък решихте, че всичките са мои?

– Тате, от кого са произлезли хората?
– От Адам и Ева, сине.
– А защо учителката каза че произлизат от маймуните?
– Ми то така са се казвали… Не си ли гледал „Планетата на маймуните?“

Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
– Каква е тази астрономическа сума? – попитал счетоводителят.
– Сметката от хотела.
– А кой ви разреши да купувате хотел?

Помня времето, когато нямаше интернет, и само близките роднини знаеха, че си тъпак!

Синът на катаджията:
– Тате, тебе страх ли те е от шофьорите!?
– Не, сине!
– Защо тогава се криеш в храстите?

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тук имам едни много добри капки за очи…

Кина, отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших.
– С кой ма?
– С поп Георги от съседното село!
– За наказание – три месеца пост!
– Не е ли малко множко, отче?
– А, да биеш толкоз път до поп Георги – не ти беше множко?

Снощния купон е бил много як, щом тая сутрин, като ми звънна алармата, по инерция залепих 10 лв. на GSM-а …