ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта, след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:
– Карай към вкъщи!

Хладилникът е по-добър от човека – колкото и ракия да сложиш в него, няма да запее чалга.

Две попфолк звезди си говорят:
– Муцка, да знаеш – откак си пуснах новия клип по „Планета“, продажбата на телевизори в България се е увеличила двойно!
– Да бе, муцка, и аз продадох моя!

Селянин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс.
Дошъл брат му на свиждане:
– Шо стана бе бачо, шо се случи?
– Докторо рече, че имам строшени ребра, сътесение у мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на ръката.
Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:
– Я тава не мога да го запомна. Че кажа на мама че си умрел…

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
– Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица…

Преди малко дъщерята ме попита какво е „оксиморон“. Казах й, че това е стилистична фигура в българския език, при която се свързват логически изключващи се противоположности, например: дървен камък, честен политик, лекуващ лекар, готина чалга и прочие.

Семеен скандал. Съпругът:
– Скъпа, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи.

Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец, сменил керемидите на покрива. Жена му гледала, гледала и рекла:
– Скъпи, аз мислех, че виаграта има друго действие, ама нищо.

Двама алпинисти с последни сили се добират до върха и сядат да отдъхнат. Единият пита другия:
– Как върви търсенето на квартира?
– Отказах се. Да не съм идиот – на петия етаж без асансьор.

Учител по природознание влиза в час.
– Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
– Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
– Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
– С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
– …Отлита на Юг

Съдията:
– Защо сте подали молба за развод?
– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото и падне под ръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
– От колко години сте женени?
– От 20.
– И как изтрайвахте досега?
– Допреди година не улучваше