ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Съдията към подсъдимия:
– Защо откраднахте тази кола?
– Трябваше да ида на гарата.
– А защо не отидохте до там с трамвай?
– Трамвай е много по-трудно да се открадне.

На един имен ден доста наквасен мъж пита домакина:
– Извинявай, лимоните имат ли пера?
– Не, нямат – отговаря домакинът.
– Олеле! – възкликва пияният. – Значи току-що съм изстискал канарчето в джина си.

Някакъв чете вестник и коментира:
– Абе, няма ли да го хванат тоя Рихтер най-накрая бе? Аман от земетресения.

Жена отива на почивка и изпраща оттам телеграма на мъжа си: „Не забравяй, че си женен!“ Той й отговаря: „Съжалявам, но телеграмата ти пристигна прекалено късно.“

Нощен полет. Една пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата: – Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

При дежурния полицай нахълтва жена: – Моля Ви, намерете мъжа ми! Изчезна! – Кога забелязахте, че го няма, госпожо? – Преди една седмица. – А защо чак сега го търсите? – Защото днес получава заплата!

– Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? – Разбира се, професоре. – Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? – Зад колоната. – Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа.
Лекарят:
– Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!
Болният:
– Ок, но преди или след?
Лекар:
– Преди или след какво?
Болният:
– Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.

На интервю за работа:
– Как се казвате?
– Васил.
– Деца имате ли?
– Да, син Васил и дъщеря Василка!
– Хм, интересно… А домашни любимци?
– Котка Васка!
– Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър…

Човек трябва да се занимава с това, което му носи радост. Ако обичате да четете – четете! Ако обичате да свирите – свирете! Ако обичате да работите – тук вече трябва да се лекувате.

– Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
– Това пък защо?
– Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора

Предишна ДНЕШНИЯТ ДЕВЕТИ ДЕКЕМВРИ Е С НАЙ-МНОГО ЗАБОЛЕЛИ – 146, ОБЛАСТНИЯТ ЩАБ ЗОВЕ ДА НЕ СЕ УКРИВАТ ДАННИ ЗА КОНТАКТНИТЕ ЛИЦА
Следваща 136 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия. – И какво пише там? – Венеция, площад Сан

Новини

ПОСТОЯНЕН АРЕСТ ЗА МЪЖА, КОЙТО СЕ ОПИТА ДА УБИЕ СЪПРУГАТА СИ В НОВА ЗАГОРА

Окръжна прокуратура – Сливен задържа за срок до 72 часа Иван К. Той е обвинен за това, че е направил  опит да умъртви съпругата си. Опитът е останал недовършен, поради

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  При психиатъра: – Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам… – Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо? – Да,