ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Жена обяснява на мъжа си:
– И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш „Да“. И не трябва да му целуваш ръцете и да му казваш: „Спасителю мой !“

– Кире, как е новата мацка?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях как метна бидона с джибрите и потегли към казана, си рекох – това е моят човек.

Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.

Не би било зле да загубя няколко кила, но просто съм човек, който не обича да губи…

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство „Народна младеж“ при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено „Любов“. Текстът бил следният: „Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.“ Редакторът казал:
– Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден писателят отишъл при редактора и му предложил новия текст: „Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.“
– М-да-аа – казал редакторът – по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: „Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.“
– Да, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: „Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: „Майната й на работата! И утре е ден!“

Забелязвам, че ако сутрин стана с левия крак, цял ден се чудя кого да шутирам с десния.

В спалня звъни телефон. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си:
– Търсят Венета. Да не би да сте вие?

Тате какви хора са пияниците?
– Те са лоши хора.
– А, как да ги разпознавам?
– Виж, сине там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем!
– Тате, ама там има две дървета!

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
– Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда…
– Това не е ли малко? – пита един от тях.
– Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
„Такива извънземни нямa!“

Предишна НАД 2000 ИМЕНИЦИ ПРАЗНУВАТ ДНЕС В ОБЩИНА СЛИВЕН
Следваща 27 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ти си още много млад! – Кой? Аз ли? Че аз касета на молив съм въртял бе! Не мога да разбера защо само мрънкате! Къпете се в кокаин, имотите

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? – Слон. – В Австралия няма слонове. – Точно затова са рядкост. Срещат се двама приятели. Единият казва: – Дай да ходим

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Мъж е женен за блондинка и й изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва: – Жена ми