ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Адвокат успокоява своя клиент:
– Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.
Позвъних на Телефон на Доверието да им кажа,че съм в депресия и на ръба на самоубийството.Оттам пренасочиха обаждането ми в Пакистан,където много ми се зарадваха и се поинтересуваха дали мога да управлявам камион.
Един поканил една дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя си помислила:
“ Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас.“
Но той нищо не казал и си тръгнал.
На следващия ден я поканил на театър, и пак я изпратил, и пак казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя пак си помислила:
“ Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас.“
И пак той нищо не казал и си тръгнал.
Следващия път я завел на ресторант, и пак я изпратил и казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
Тя не се сдържала и го попитала:
– Прощавай, но да не си случайно импотентен?
А той:
– Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!
Казват, че в затвора било като във фейсбук – седиш, губиш си времето и пишеш по стените…
Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к’во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Мии…Ако искаш да се оженим…
След свиждане с мъжа си – затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
– Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
– Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
– Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел…
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.
Говорят си двама боксьори – единият от тежка, другият от лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.
– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.
Нямах късмет! Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде
– Защо повечето жени карат лошо?
– Защото ги обучават мъже
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис. – Помните ли го? – пита той. – Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в
ВИКТОРИЯ И ГЕОРГИ СА НАЙ-ПРЕДПОЧИТАНИТЕ ИМЕНА ЗА НОВОРОДЕНИ ПРЕЗ 2018-ТА
Виктория и Георги са най-предпочитаните имена за новородените през 2018 година в България. От началото на 21-ви век наред с традиционните за България все по-често се избират имена, които са популярни в целия свят –
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го: – За какво са ти тия камъни, съседе? – Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък