ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си:
– Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, половинка ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, земал съм още една половинка ракия.

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
– Не ми трябва.
Той:
– Имаме много изгодни условия!
Аз:
– Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
– Имали сте печален опит?
Аз:
– Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
– Отрицателно разбира се!
Аз:
– Имали сте печален опит?

Стоножка се оплаква на приятелката си:
– Толкова много обичам да карам ски, но докато си ги сложа, зимата свършва…

Американец разказва:
– При нас, когато минава Тръмп, всички го псуват, плюят и хвърлят по него развалени плодове.
Руснакът:
– При нас, като минава Путин, всички се изпикаваме върху него.
Американецът:
– Аз малко преувеличих – псуваме полугласно, плюем настрани, а като хвърляме, гледаме да не улучим.
Руснакът:
– И аз преувеличих – пикаем, но не си сваляме панталоните.

Книга за оплаквания в малък Испански хотел.
Американец:
– Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!
Българин:
– Странен хотел. В асансьора, незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише „No smoking! No smoking“. Добре, че поне може да се пуши… пфууу.“

Разговор между мутри новобогаташи…
– Браточка, имам страхотна картина от Фики…
– Чакай бе, тоя не беше ли певец?!?!
– Ааа, като кажа, знаеш ли как добре рисува…

В операта. Дете към баща си:
– Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
– Той не я бие, той дирижира.
– А защо тогава тя така пищи

 

 

Предишна КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ УЧАСТВА В ЗАСЕДАНИЕ ЗА ДОБРИ МЕЖДУОБЩИНСКИ ПРАКТИКИ
Следваща 115 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

След студентски изпит: – Предадох бял лист. – И аз предадох бял лист. – Ей, да не помислят, че сме преписвали. – Какво е хайдушка ракия? – Направена от крадени

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  В операта. Дете към баща си: – Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка? – Той не я бие, той дирижира. – А защо тогава тя така

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Бабо, гаджето ме заряза… – Така е, бабе, като не ядеш! Двама олигарси: – Ей, ела да ти покажа новата ми картина… на Ричард Клайдерман… – Ама той нали