ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Съпруга хваща мъжа си – дресьор на лъвове в цирка, да й изневерява с жена от групата на лилипутите:
– Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
– Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.
Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
Моята суперсила – знам кога да кимна на тоя, дето говори, а не го слушам.
– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
– Брей, откога така?
– Утре стават 40 дни!
Фейсбук пристрастяване по Рихтер:
1 степен – само четеш.
2 степен – започваш да коментираш.
3 степен – започваш да играеш игри.
4 степен – започваш да правиш тестове.
5 степен – започваш да крадеш статуси.
6 степен – започваш спорове по статуси.
7 степен – правиш си втори профил.
8 степен – започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен – започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен – след дълъг спор блокираш сам себе си от другия си профил.
Ако можеш да избираш между паркинсон и алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.
Здравейте, жена ми разля кафе в БМВ-то! С какво се чисти кръв?
– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.
Някои доста са подранили с късите поли… поне с 12-15 килограма…
– Снощи те сънувах. Пиехме сок на една тераса, когато…
– Сок?
– Да.
– Не съм била аз…
– Защо направиха винетките електронни?
– За да не се разлепват от вибрациите по пътя.
– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в „Гласът на България“.
Народ, който не трепва пред поскъпването на козунака, не може да бъде унищожен
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Бус София – Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора: – Ще има ли почивка? – Ти от к’во са умори, ва? Трима наперени свалячи висели в един бар. По
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Студент в стола: – За мен два кренвирша, ако обичате! Глас отзад: – Милионеееер, милионееер. Студентът добавя: – И осем вилици. – Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре! Глас
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Журналист интервюира милиардер: – Кажете ми, какво Ви помогна, за да успеете? – Убеждението, че парите не играят никаква роля в живота. Важна е само работата! – И това