ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Съпруга хваща мъжа си – дресьор на лъвове в цирка, да й изневерява с жена от групата на лилипутите:
– Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
– Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.

Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

Моята суперсила – знам кога да кимна на тоя, дето говори, а не го слушам.

– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
– Брей, откога така?
– Утре стават 40 дни!

Фейсбук пристрастяване по Рихтер:
1 степен – само четеш.
2 степен – започваш да коментираш.
3 степен – започваш да играеш игри.
4 степен – започваш да правиш тестове.
5 степен – започваш да крадеш статуси.
6 степен – започваш спорове по статуси.
7 степен – правиш си втори профил.
8 степен – започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен – започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен – след дълъг спор блокираш сам себе си от другия си профил.

Ако можеш да избираш между паркинсон и алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

Здравейте, жена ми разля кафе в БМВ-то! С какво се чисти кръв?

– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

Някои доста са подранили с късите поли… поне с 12-15 килограма…

– Снощи те сънувах. Пиехме сок на една тераса, когато…
– Сок?
– Да.
– Не съм била аз…

– Защо направиха винетките електронни?
– За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в „Гласът на България“.

Народ, който не трепва пред поскъпването на козунака, не може да бъде унищожен

Предишна СЛИВЕНСКАТА ПОСТАНОВКА „В ПОЛИТЕ НА ВИТОША“ ОЧАКВА ГОСТИ НА 16 НОЕМВРИ В НАРОДНИЯ ТЕАТЪР
Следваща 17 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Тя: – Може да си лош, тъп и високомерен глупак, но аз си те обичам! Той: – То и ти си люта кобра, долна мърша, дива селянка… Тя: – Но?

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Гледа ме, че мия колата и пита: – Миеш ли я? – Не, поливам я да стане автобус… Съдията към подсъдимия: – Затова, че сте нарекли съседа си свиня, съдът

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Срещат се двама приятели: — Какво ново при теб? — Ще ставам баща! — Ами това е чудесно! Защо си толкова тъжен тогава? — Жена ми все още не знае