ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
– Но, миледи?!?
– Милорд, преди 20 години Вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз ви връщам услугата.

– Друже, от дека да стигнем до чешмата?
– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
– От София…
– Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!

– Знaeш ли ĸaĸвa e пpилиĸaтa мeждy HЛO и чecтнитe aдвoĸaти?
– He.
– Πpиличaт cи пo тoвa,чe и зa HЛO, и зa чecтнитe aдвoĸaти вceĸи гoвopи, нo ниĸoй нe ги e виждaл…

Според мен добра храна и чаша вино на чист въздух са много по-здравословни от това да копаеш цял ден на чист въздух!

В спалня звъни телефон. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си:
– Търсят Венета. Да не би да сте вие?

Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра… Пък после го обиждай колкото си искаш – хем си далече, хем обувките му са в теб.

Мутра в църквата пита свещеника:
– Кажете, ако даря на църквата 5000 долара, ще има ли спасение за душата ми?
– Не гарантирам, но нека да опитаме!

Всеки нов МакДоналдс открива 30 нови работни места: 10 за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и 10 за фитнес-инструктури!

Преди 5 години получих спам:
– „Препрати това съобщение на 15 приятели, иначе дълго време няма да видиш с*кс!“
И днес седя и си мисля дали пък не трябваше да го препратя…..

При гледачка:
– Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията.
– Е, как ще изневерява на мъж като теб?
– Ами връщам се вчера – няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.
– Е, то това нищо не означава.
– Как да не означава нищо, като гащите бяха нейните.

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се, к*рво, аз съм женен мъж“.

 

 

Предишна 56 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН
Следваща 53 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ГАЛЯ ЗАХАРИЕВА:ТРЯБВА ЗАЕДНО ДА ГОВОРИМ, СПОДЕЛЯМЕ И ТЪРСИМ ОБЩИ РЕШЕНИЯ ЗА ОБЩИНА НОВА ЗАГОРА

Община Нова Загора може да стане още по-добро и предпочитано място за живеене, ако заедно говорим, споделяме, решаваме проблемите, и заедно определяме политиките си. Това заяви по време на среща

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Мъж ходи с патерици. Среща приятел. – Какво е станало? – загрижено пита приятелят. – Автомобилна катастрофа! – Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли? –

Новини

ПРЕМИЕРЪТ НА СЛОВАКИЯ ИЗКАРА НОЩНА СМЯНА ВЪВ ФАБРИКА ЗА АВТОЧАСТИ

Премиерът на Словакия Роберт Фицо изкара осемчасова нощна смяна на монтажна линия във фабрика, за да прояви солидарност към работниците, които настояват за по-високи възнаграждения. Нощната смяна на Фицо бе