ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двама познати се срещат на улицата:
– Къде отиваш?
– На репетиция на хора.
– И какво правите там?
– Ами … играем карти, пием бира …
– А кога пеете?
– Като се прибираме!

Закъснях за работа и шефката ме посрещна на входа.
– Защо закъсня?
– Ми будилникът ми не звънна и се успах!
– Не можа ли да измислиш нещо дето още не съм го чувала?
– Днес изглеждате прекрасно!

Знаете ли какво е неочаквана сутрешна емоция: когато сте в WC-то и пръста ви потъне внезапно в тоалетната хартия…

Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет.
– Какво е това?
– Термос.
– За какво се използва?
– Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено – остава студено.
На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата:
– Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло – стои си топло; сложиш студено – запазва се студено.
– А ти какво си сложила в него?
– Две кафета и един сладолед.

– Защо при паника първо свършва тоалетната хартия?
– Защото един като кихне и хиляда се насират…

Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната!

Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
– Какъв цвят да бъде?
– Дай бяла, аз сам ще си я оцветя

Не си истински Българин, ако нямаш пред вратата стари обуща (подпетени), с които да одиш да си фъргаш боклука!

С кого граничи България?
– Със себе си!
– С кого граничи Русия?
– С когото си поиска.

Момичета,попитайте любимият си:
– Какво предпочиташ – бутилка ракия или мен?
и запомнете физиономията му!!! Същата физиономия ще има всеки път,когато ви лъже!

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

Представителят на България от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна отдалече?
– Може, само че кратко.
– Когато българския цар Самуил с цялата войска се върнал в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г. Войниците си свалили дрехите и се хвърлили във водата, за да отмият натрупалия се прах от дългия поход. Когато излезли от водата, видели, че македонците са им свили всичките дрехи!
Скача представителят на Македония:
– Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа