ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Вместо сироп за кашлица, аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
– Кашляте ли още, господине?
– Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

Катаджия спира шофьор:
– Знаете ли защо ви спрях?
– Ъъъ… харесвате дебели мъже?
– Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!
– Ето, знаех си.

Две приятелки си говорят:
– Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се, че все някой път ще отида при друг завинаги…

В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или за фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка…
Ехиден глас от опашката:
– А за урината има сламка…

Двама студенти съквартиранти си говорят:
– Много е тежко положението с храната… без никакви доходи… Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
– Стига бе… Много е мръсно!
– Нищо.. то ще свикне…

Джеймс Бонд в Несебър:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.

Народно поверие:
– Ако около един мъж се навъртат много жени – това е на пари.

Син на психолог пита баща си:
– Тате, защо гъсеницата прави пашкул?
– Как да ти кажа моето момче, при хората това се нарича криза на средната възраст!

Възрастен професор разказва на колегите си:
– Оня ден сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се и какво си мислите? Аз наистина чета лекция на студентите си.

Радио Скопие съобщава:
– Македонски археологичари откриха скелета на првиот македонец.
Костите датират на 2,8 млн. години. Работи се по хипотезата, че е убит от стрела на бугарски окупатор.

Между ловци:
-Стрелях, побягнах напред и видях убития заек.
-Заекът сигурно е умрял от изненада, че си го уцелил!

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един – доволен, ухилен. Колегите му го питат:
– Какво стана, бе?
– Скъсаха ме.
– А защо си така доволен?
– Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха