ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Началник се кара на подчинен:
– Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив!
– Вчера, шефе, бяхте щастлив вие, днес е мой ред!

В един вестник излязла обява:
„Търсим счетоводител. Добри условия – два дни работа, пет години лежане. Заплата по споразумение.“

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени.

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото – мислите си романтика. Друг път! Дископатия.

Питат радио Ереван:
– Какво правят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.

– Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? – Разбира се, професоре. – Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? – Зад колоната. – Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.
4 Гласа

„Тайната на моето дълголетие е чесънът“ – сподели пенсионерът Петров. „За никого не е тайна“ – споделиха съкооператорите му.

Мамо, мамо – обръща се Иванчо към майка си. – Мога да ти кажа числата от 1 до 10! – Така ли!?Я ги кажи! Иванчо: 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Майката: – А къде е двойката? Иванчо: – В бележника!

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
– Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление, всичките му роднини са на неговото погребение.

Полицай към задържания:
– Образование?
– Аз съм неграмотен.
– Какъв сте?
– Неграмотен!
– Буква по буква, моля!

Мъж отива на лекар и казва:
– Докторе, всяка нощ се въртя в леглото на едната страна, после на другата и не мога да заспя.
Докторът, с безразличен глас, казал:
– А пробвахте ли да заспите, без да се мърдате

Предишна МИСИЯ "ХИЖАР"
Следваща 19 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

БЛАГОПРИЯТНА ПРОГНОЗА НА US УЧЕНИ ЗА БЪЛГАРИЯ, АКО МЕРКИТЕ СЕ СПАЗВАТ

Американският Институт за здравни показатели и оценки (Institute for Health Metrics and Evaluation), който следи и прогнозира развитието на пандемията във всяка отделна държава, актуализира в благоприятна посока прогнозата си за

Новини

ТРИ АРЕСТА ЗА ДРОГА В СЛИВЕН

Трима са установени за притежание на наркотици при извършване на патрулна дейност от служители на група „Охрана на обществения ред“ в град Сливен. На 7 юни полицейски екипи са извършили

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата: – Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно