ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва:
– Господине, ще направя всичко възможно, да се почувствате като у дома си.
– За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

Човекът, имал най-малко късмет през живота си е Юрий Гагарин. Излетял от Съветския съюз, направил 17 обиколки на Земята, и паднал пак в Съветския съюз.

В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния.След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Доктора като видял снимката учуден попитал пациента.
– Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?
– Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.

– Говорят че гениалността е болест!
– Наистина ли?
– Да, но не се тревожете, вие сте напълно здрав!

– Не сме скромни ние жените и това е! Какво иска една жена? Много чанти, много обувки, много парфюми… и един мъж, ама истински!
– А мъжете?
– Просто, колкото се може повече жени… и още толкова! Само това…

Син на психолог пита баща си:
– Тате, защо гъсеницата прави пашкул?
– Как да ти кажа моето момче, при хората това се нарича криза на средната възраст!

Всеки мъж може да бъде:
а) Щастливо женен.
б) Винаги прав.
Можеш да избереш само едното!

Няма значение кой си и за какъв се мислиш. Когато 2-годишно детенце ти дава пластмасовия си телефон, си длъжен да отговориш на обаждането…

– Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
– Защото папагалите, веднага ще изпеят, кой е бащата!

Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: – Роди ви се момченце! Три и осемстотин. – Ех, няма да се пазарим – радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин…

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.

В един бар работил някакъв много як мъжага. 120 кила и само мускули. Обичал да си прави майтап с клиентите. Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите. Който успее да изстиска поне още една капка, барманът щял да му даде 100 лева. Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никои не успявал да изстиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец. Свит, плах, с костюм, очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана:
– Може ли и аз да се пробвам?
– Може, засмял се барманът, щом искаш, давай.
Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 200 грама сок. Барманът останал като втрещен.
– Абе човече, какво правиш? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Как го направи? Какво работиш ?
– А-а-а, нищо особено. Данъчен инспектор съм – смутолевил човечецът.

 

 

 

 

 

 

 

 

Предишна СЛИВЕН ОТБЕЛЯЗА 30 ГОДИНИ ОТ СПЕЧЕЛВАНЕТО НА КУПАТА НА БЪЛГАРИЯ ПО ФУТБОЛ
Следваща 16 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОВИД - 19 СА РЕГИСТРИРАНИ ЗА СЕДМИЦА В ОБЩИНА СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

БИВША ДЕПУТАТКА ОТ СЛИВЕН СТАНА СЪВЕТНИК ПО ПЪТНА БЕЗОПАСНОСТ В МВР

Бившата депутатка от „Атака“ в Сливен и бивш кадър на „България без цензура“ Калина Крумова вече работи в МВР като експерт по пътната безопасност. За новото поприще на Крумова, която

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе, аз вече се съблякох! – Г-жо! За трети път Ви казвам, аз съм ветеринар! Нане: Хортуват, че некои чекали руснаците … Вуте: Я чекам рускините … В детската

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  В операта. Дете към баща си: – Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка? – Той не я бие, той дирижира. – А защо тогава тя така