ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Малкият Владко пита мама:
– Тихият океан винаги ли е тих?
– Не можеш ли да попиташ нещо по умно? – сърди се майка му.
– Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?

Отива мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

Студентка по право в четвърти курс, гледа тъжно положителния си тест за бременност и си мисли:
– 18 години лишаване от свобода… три годишен първоначален строг режим, последван от редовно отнемане на пари и имущество…

Един съвет:
– Никога не слушайте силно музика на слушалки, докато чистите с прахосмукачка. Току-що изчистих старателно цялата къща, за да открия, че изобщо не съм я включил.

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
– Е, как е сега сексът?
– Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.

– Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
– Бащата на Ваш ученик… Спите ли?!
– Разбира се!!!
– А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!

– Муци, не знаех, че дядо ти има Бентли.
– Не ми е дядо. Гадже ми е.

Ресторант на Черноморието. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите „Посъветвайте ни“ сочейки менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
– БЯГАЙТЕ!

Защо като си търсиш правата на работното място… после си търсиш нова работа?!

Мишката се оплаква на хамстера:
– Добре си ти, брат’чед, мен непрекъснато ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога… а за теб – пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват…
– Всичко е PR, душа! Всичко е PR!

Нощен пазач пише молба до Началника:
– Моля да ме преместите в друг склад, щото този го обраха