ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Дъщерята:
– Ето, това е вкус!
Майката:
– Ето, това е чай!
Бабата:
– Ето, това е пакетчето, дето падна зад шкафа през 89-та!

– Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара! – Нищо чудно, господине, това е бърз влак!

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото – мислите си романтика… друг път… Дископатия!!

Екзистенциално: – Къде бихте искали да живеете? – Не къде, а с кого! – Е, тогава, с кого? – Зависи къде!

– Ало, „Софийска вода“ ли е? – Да, какво обичате? – От чешмата ми тече вода! – А… вие какво очаквахте? – Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне бира!

– Скъпи, имам две новини!
– Какви?
– Лошата – похарчих всичките ти пари. Добрата – обичам те, дори и просяк.

Синът ми слуша днес новините по телевизията и ме пита:
– Мамо, ООН категорично НЕ ли означава?

В яке от ученическите ми години си намерих старата Nokia 3310… още имам две чертички от батерията!

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят.
– Автомобилна катастрофа!
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
– Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!

– Жоре, гледай на тая колко са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, колко о отиват…

– Тате… как се викат тия големите купчини със сняг?
– Преспи сине, преспи…
– Като преспим ке ми каеш ли?

– Колко вегана са необходими, за да се изяде един дюнер?
– Един, ако никой не гледа.

Изобщо не можах да се наспя… Първо започнах да броя овце, а после се запознах с овчаря. И там като се започна едно безсъние…

– Харесваш ли как съм си направила веждите?
– По дяволите! Ти си успяла! NIKE вече ти е спонсор?!

Мъж – това е създание, което измивайки чинията си, те гледа така все едно е изчистил целия апартамент.