ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 28, 2020 2195 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита:
– Видя ли му номера?
– Не бате, ама ето му портмонето!

Като ми кажат „Пийни си, не се притеснявай“, въобще наясно ли са какво ги чака?

Уважавайте БРЪМБАРИТЕ в главите си! Без тях щяхте да сте поредния СКУЧЕН човек!

Кака Гинка, чистачка на летище „София“, може да каже на 62 езика:
– „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?“

Барманката:
– Кажете, господине!
– Джак Даниелс.
– Събка от Банско, приятно ми е!

Руски вегани официално признаха сланината за зеленчук.

По телевизията върви италиански филм. Главната героиня крещи на мъжа си:
– Идиото, кастрато, импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
– Иди си, скъпи, ние повече не можем да живеем заедно!

Руска кухня:
– Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
– Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
– Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
– Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3,5 часа.
Италианска кухня:
– Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
– Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
– Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
– Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
– Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
– Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
– Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте „натурален продукт!“
Еврейска кухня:
– Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
– Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
– Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
– Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
– Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата „всичко върви с бирата“ или „ех, да имаше брецели!“
Норвежка кухня:
– Хапнете херинга.
Татарска кухня:
– Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
– Сварете малко ориз, ако намерите.

Влизам вчера в дискотека и гледам на една маса страшни мадами. Естествено, приближавам се с най-ефектната си походка и ги заговарям с глас, като на онзи от рекламите на „Метро голдуин майер.“
– Здравейте, красавици, аз съм Светльо, а вие?
– Ми, ние не…

Момиче звъни на гаджето си и го пита:
– Мили, къде си?
Той:
– Ами, скъпа, не ми е добре ще си лягам, а ти къде си?
Тя:
– В дискотеката, точно зад теб!

 

 

Предишна ОБЩИНСКИ СЪВЕТ - СЛИВЕН ОДОБРИ АКТУАЛИЗАЦИЯТА НА БЮДЖЕТА ЗА 2020 ГОДИНА
Следваща В СЛИВЕН ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ ЗАЛОЖИ НА МЕНИДЖЪР, УЧРЕДЯВАЙКИ СТРУКТУРАТА НА "РЕПУБЛИКАНЦИ ЗА БЪЛГАРИЯ"

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  – Защо чукчата не си купува кола? – Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака. – Мамо, мамо… ама децата ми викат вампир! –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен. – Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш

Новини

ОТ ПЛОВДИВ ОТГОВОРИХА НА СЛАВИ: РАЗПРОСТРАНЯВАТ СЕ ПОДВЕЖДАЩИ ДАННИ

От фондация „Пловдив 2019“ отговориха на телевизионния водещ Слави Трифонов, който обяви във Фейсбук, че за същата сцена, използвана за церемонията по откриването на “Пловдив – европейска столица на културата”, през