ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Отишла вдовицата Мара на гроба на мъжа си и седнала на плочата, на която пишело: Тук почива Иван Иванов
– Почивай, почивай, че като дойда. …

– Омъжена или неомъжена? – пита съдията.
Дълбока въздишка от страна на свидетелката.
– Неомъжена – диктува съдията на секретарката.
– Женен или неженен?
Дълбока въздишка от страна на свидетеля.
– Женен – диктува съдията.

Учителката:
– Иванчо, откъде идва токът?
– От свинефермата.
– Защо?
– Защото като спре тока, татко казва: „Онези свине пак спряха тока“.

Мъж в магазина:
– Имате ли захар на бучки?
– Нямаме.
– А някакви други бонбони за тъщи?

– Никога няма да осъществиш сексуалните си закани.
– Откъде си толкова сигурна?
– Мама почина.

Мъж тича в районното и вика:
– Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията!
– Тя умря ли?
– Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?

Попитали радио Ереван:
– Какво е пешеходец?
– Човек, който има жена, син тийнейджър и само две коли…

Пристига пожарна в болницата да гаси пожар.
Огънят е овладян и загасен успешно. Командирът на
пожарникарите докладва на главния лекар:
– Огънят е ликвидиран, но в болничното крило са пострадали седем
души. На пет от тези седем човека, направихме изкуствено дишане и
ги спасихме. Другите двама, за съжаление не успяхме да ги съживим.
След тези думи главният лекар припада.След малко идва на себе си
и промълвява с трепереща уста:
– Как петима? Ама момчета, вие сте гасили моргата…

Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно. Жената:
– Ох, мамо…
Мъжът:
– Какво, тъщата? Е да, прилича малко…

Снощи на моя му четох 2 часа конско, седи и ме слуша с отворени уста мухльото… Загледах се в него, той заспал гадняра му…

Казват, че да ходиш бос е здравословно… и наистина е така. Сутрин, като се събудя с обувки, винаги ме боли глава