ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 16, 2020 482 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Жоро, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Не знам…
– Седни си, двойка! Гери, същият въпрос!
– Не знам…
– Двойка! Викторе, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Необходимо е да се сготви картофено пюре!

Учителят по физика обяснява:
– Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане.
От последния чин ученичка вдига ръка:
– Г-н учителю, а как са стояли хората преди приемането на този Закон?

Защо чукчите не карат водни ски?
Не намират езеро с наклон.

Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали… ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал – проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види – няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс – най-накрая го намерили в селския овчар.
– Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? – попитал го депутатът.
– Епа, найдох го. – отвърнал овчарят.
– Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
– Мдаа, – казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.

– Какво е матриархат
– Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти, целият облян в сълзи, вземаш децата и заминаваш при баща си.

След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква „АНГИНА“ по рибите!

– Обаждам се да ти кажа, че много те обичам!
– Господине, объркали сте номера тук е фабриката за ракия в Троян.
– Да знам!

Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!

– Скъпи, какво падна тази нощ?
– Пижамата ми.
– А защо с такъв трясък и шум?
– Не бях я съблякъл!

Главният надзирател на фараона отишъл при робите-гребци в галерата:
– Имам за вас една добра и една лоша новина!
С коя да започна?
Ония отговорили:
– Кажи първо – добрата!
Надзирателят се усмихнал широко:
– От утре – ще получавате двойна дажба хляб и вино!
Гребците се изкефили:
– Урааа! Ами – лошата?
Надзирателят се усмихнал още по-широко:
– От утре,фараонът почва да кара водни ски!

Статус на девойка в Facebook:
– Нямам нови профилни снимки, понеже нашите правят ремонт на банята и са свалили огледалото

Предишна 2 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН
Следваща ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Кои са трите плюса на работата? Петък, заплата и отпуск Баба седяла на пазара и продавала ябълки. – Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал: –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита: – Колко струва една капка бензин? Продавачът отговаря: – Ами нищо! – Тогава накапи ми, ако обичаш, 20 литра! – Кой ти е

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  В операта. Дете към баща си: – Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка? – Той не я бие, той дирижира. – А защо тогава тя така